Solo oggi mi sono accorto di aver sfondato il tetto delle 1000 visite. Ieri, oltre a studiare, sono stato impegnato a modificare il template che spero vi piaccia più del precedente. Non sono ancora esperto, ma sto imparando molto cose, e pure in fretta! Prima o poi riuscirò a crearne uno tutto mio da zero senza appoggiarmi alla struttura del lavoro altrui.
Comunque, non è certo mia intenzione vantarmi per quel 1058 che compare in basso a destra, poichè so bene che ci sono blog molto più affollati, famosi ed apprezzati del mio. Mi coprirei di ridicolo se ostentassi una sicurezza del genere che per inteso neanche mi appartiene.
Ciononostante sono contento, e non tanto per il numero come si potrebbe inizialmente pensare.
Sono contento se almeno una volta sono riuscito a strappare un sorriso con i miei post, un apprezzamento, un piccolo accenno d'interesse.  Ma sono altrettanto contento per un commento di disapprovazione in quei pochi che ogni tanto leggono e dicono la loro sul mio spazio virtuale.
Il confronto è libero e aperto a tutti, come è giusto che sia. Il blog è relativamente giovane, neanche due mesi di vita, eppure spero di poterlo usare ancora a lungo come diario, valvola di sfogo o semplicemente per divertirvi, se ci riesco. In questo periodo mi è stato d'aiuto trasformare le mie emozioni sotto forma di parole, lette o non lette che siano. Grazie a tutti coloro che sono passati da qui, anche per un'occhiata fugace. Grazie per i commenti, pochi ma buoni.
Buona giornata.

Oggi sono stato alla Feltrinelli, tanto per dare un'occhiata alle ultime novità. E' una cosa che faccio spesso, perdermi nelle librerie. Un pò per abitudine, o semplicemente perchè adoro la lettura, ma le ore scorrono via veloci quando sfoglio le pagine dei nuovi arrivi o i classici più affermati. Non mi rendo conto del tempo che passa, della gente che mi sta attorno, del trambusto di un locale affollato. E' pura magia trovarsi in un posto del genere. Ho frenato a stento la voglia di acquistare decine e decine di volumi che mi riprometto di leggere da un bel pò, per due semplici motivi:
Il primo è che ho un esame imminente, e i miei libri di letteratura inglese, per quanto meno interessanti, devono avere la priorità, pena un risultato poco soddisfacente di cui posso sicuramente fare a meno.
Il secondo è che la libreria di casa mia è piccola quasi quanto il loculo in cui abito, quindi non ho lo spazio fisico per ospitare altra roba che non sia di prima necessità. Sembra ridicolo, ma riempire 35 mq di appartamento è estremamente semplice e veloce. Il senso del post però non è questo, non del tutto perlomeno. Vorrei condividere con voi un mio ragionamento.
Tra i banconi colmi di volumi ho maturato un'idea, un desiderio oserei dire, particolare. Impossibile da realizzare, forse, anche se sono dell'idea che niente è impossibile se lo si vuole davvero. A parlare è probabilmente l'ingenuità dei miei 21 anni, che come avrete capito se mi avete già letto, rappresenta una parte fondamentale del mio essere.
Tra le Due guerriere di Licia Troisi e la nuova edizione Mondadori della saga di Shannara, ho pensato, senza sentirmi per questo colpevole di superbia, che magari un giorno potrebbe esserci un mio libro tra quegli scaffali. Mi sono prodotto in un sorriso del tutto involontario, fantasticando su come potrebbe essere bella la mia vita se riuscissi a diventare uno scrittore affermato. Poi, quando la razionalità ha preso il sopravvento, il sorriso si è tramutato in qualcosa di più complesso. Come a voler dire, Stefano, piantala di prenderti in giro e cerca di stare con i piedi per terra. A questo ragionamento si sono aggiunte le classiche domande che ormai da tempo immemore mi assillano. E se non ne avessi le capacità? E se non scrivessi abbastanza bene da ambire alla pubblicazione? Mi sono tramutato in un battito di ciglia in uno dei personaggi insicuri che pregnano la mia storia. E mi sono sentito uno stupido. Stupido perchè inseguo un sogno che non ha certezze, stupido perchè trascuro le priorità in favore di un castello in aria che rischia di disperdersi come la nuvola sulla quale è eretto. E quelle sensazioni sgradevoli non smettono di accompagnarmi. Forse è giusto che le provi, forse è il giusto prezzo da pagare per le mie ambizioni. Non saprei spiegarle in altro modo. Ad ogni modo, si sa che sognare non costa nulla. Crogiolarsi nei sogni, poi, è ancora meglio, per quanto controproducente possa risultare. Chi vivrà, vedrà.

Mentre studiavo Linguistica, mi sono sintonizzato su Rai 2, e ho visto uno speciale dell'Italia sul due. Premetto che non lo seguo mai, e lo considero alla stregua di mera spazzatura televisiva, ma per una volta mi sono dovuto ricredere. Ammetto senza problemi quando gli spunti di un programma sono interessanti, a prescindere dalla rete su cui vengono trasmessi.
Lo speciale in questione mi ha fatto riflettere molto. Parlavano del fare carriera, e se fosse lecito o meno cercare agevolazioni per conseguire risultati a cui non si riesce ad aspirare per meriti personali.

Io mi sono chiesto se è più o meno lecito, senza riuscire a darmi una risposta soddisfacente. E' una cosa che mi sono sempre posto, forse perchè la mia etica morale è in grado di farmi discernere da ciò che considero giusto o sbagliato. Peccato, che come ho già scritto poco fa, l'etica non sia sufficiente a rendermi chiare le idee.
Sarà la mia smania di fare, la mia giovane età in cui credo che il mondo si possa cambiare se c'è la buona volontà o un progetto che merita davvero, sarà la mancanza d'esperienza.. Mi sento fortemente contrastato da una risposta essenzialmente molto semplice. Se è indubbio che riuscire a raggiungere i propri obiettivi personali senza facili raccomandazioni sia un'esperienza impagabile, è anche lecito pensare che in certi settori ciò non sia affatto possibile. Parlo per esperienza personale. Adoro scrivere, vivo per scrivere. Poche cose mi esaltano e spronano a continuare come la scrittura. Imprimere i tuoi pensieri, le tue emozioni e fantasia su un foglio, riuscendo allo stesso tempo a divertire coloro che lo leggono, secondo me non ha prezzo.
La considero la mia più grande passione, ed è per me un sogno pensare che un giorno possa costruirci una carriera che mi faccia vivere dignitosamente e gratifichi le mie ambizioni.

Ma per un ragazzo di 21 anni come me, ancora nel pieno degli studi, quante probabilità esistono di conseguire un risultato del genere? Aldilà del talento, che posso avere come non avere, non sta certo a me giudicare, quante possibilità ho che la mia storia venga anche solo letta da un editore? Che arrivi alla scrivania giusta e non si perda nel marasma di chi, come me, tenta di sfondare?
E quante invece potrei averne se avessi le giuste conoscenze? Quanti hanno conseguito questo traguardo pechè sono amici di politici, o di persone influenti?
Con questo non voglio certo dire che tutti coloro che sono riusciti a farsi pubblicare siano dei raccomandati, anzi. Gente di talento ne esiste a iosa, ma ho l'impressione che rispecchino una minoranza in costante restringimento.
In un mondo dove le case editrici ricevono 500 manoscritti al giorno, mi viene difficile non essere pessimista, anche se la risposta alla mia domanda l'avrò solo quando la mia storia sarà spedita e presumibilmente letta. Insomma, quando troverò il coraggio di rendere pubblico ciò per cui ho lavorato quasi un anno, con fatica e dedizione. Chiedo scusa in anticipo se il mio ragionamento suona un pò prevenuto, ma questo dilemma mi intasa le giornate e mi annebbia la mente come poche altre cose, e mi ritengo una persona che non si lamenta a sproposito.